小妹這陣子總覺得好累。
自發摸擬卷的那一天起肩膀便重起來了。
嘴角也翹不起來了。
見到女神也笑不起來，見到不再聯絡的朋友心也不疼。
步伐變得沈重，眼也快掙不開似旳。
明明倒數公開考的鐘早就已經開始了，嘴上說着要努力說了一整年。
現在卻還是爛泥般的掙扎着。
後輩「可愛」的親妹妹近來總愛纏着自己，大概也習慣了。
她一直在問我有沒有空，又跟着我走了天涯海角。
跟她說要忙，會悶，讓她走的時候她總說「你明明就那麼閒忙啥」
說自己4個月內要考公開誠她說她考試時也就前幾天才複習。
自己也就莫名其妙的無言了。
這時候總覺得自己輸了。
沒錯，自己看起來的確很閒。
但是我真的已經開始了讀書模式了讓我温習吧！！！！！！！
也許這是對平時有空不温習的我的懲罰。
這應該也不會很差吧？是個試煉，對吧？
這麼小自己一個悶着沒人陪真可憐。
反正她沒姊姊陪，那陪一下她吧。
最終每次也莫名奇妙的用一大堆不可理諭的方法花掉一大個下午。
然後晚上就是反省時間。
靠她已經中一了還小嗎？還用我這個快要瘋掉的人管嗎？
悶嗎？我現在還納悶呢我去！
沒過多久小妹妹的訊息便再次的像機關槍一樣的發射到我手機裹。
一句又一句對不起像槍彈般穿過我的腦袋。
又輸了。
屈起手指算算「浪費」掉的時間，手指腳指全用掉也算不盡。
想了很多個失眠的晚上，為什麼我要替別人妹妹負責任？
為什麼她的親姊姊可以自己享受着和朋友的喜悅。
為什麼那樣賤的人可以用錢去買自己的安寧，卻得到比我還要好的待遇，更好的回報？
到底為什麼自己要生存得那麼賤？
糟塌着自己，卻總也不見效。
一直為着所謂的未來而努力着。
我好像再也玩不起了
－
要做的事太多，追求的也太多。
幾天前還因為所謂的學業賭上未來兩年的生活。
這幾天小妹為學校公演做燈光整個下午不用上課，做燈光也閒的很。
坐在控制室裹望着台上的小演員們的身影漸漸變成一塊塊色瓣，情不自禁地自個兒在感嘆。
來了英國留學剛好一年多，對人生的態度也變了不少。
一直想着到英國要改頭換面，要徹底的變開朗變生動有趣。
帶着兩個大大的行李箱、7KG背包還有滿腦子對英國學校和住宿生活的幻想來到這學校，結果還是在曾經是密友還有房友的身後當影子當了四個多月。
自己和前房友以前是多麼的合的來，小妹從未忘記。
前房友的第一印象是個很獨立，很能幹，聰明伶俐的人。
她很開朗，話題很隨意，很會和人相處，有種很獨特的笑聲，有着讓其他人喜歡的個性。
自己則是超級內向超級不會說話超級不會與人相處啥也做不好整天擔心這擔心那的類型。
回想起來那半年像是浪費了在她背後似的。
第一個自己努力做回來的朋友輕易的被她搶走了。
那一個朋友對當時的小妹來說就像在英國裹一切一樣。
那個人對小妹不是一般的好，比小妹出生以來認識的每一個人還要好。
反正當時就是前所未有的快樂就是了。
那個人，就算是讓我付出擁有的一切也值得換回來。
可惜除了夢境她大概永遠也不會再回來了。
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